-
Anonim
Jakis tam zjazd księzy.. jeden z nich przyjezdza maluchem inny, znajomy z seminarium wlasciciela fiata, nowym modelem lamborghini.. ten od malucha nie moze uwierzyc, pyta sie: "stary, parafie mamy tak samo duże, uczestnicy mszy tak samo bogaci, kazan tez nie masz porywających wiec skąd Ty bierzesz na to kase ?!" na to ten drugi: "no wiesz, ciezko wyjasnic ale wezmy na przykład jak zbierasz na tace ?" ksiądz: "no jak to ? normalnie.. chodze z tacą i mówie: co łaska, co łaska.." na to własciciel sportowego auta mówi: "no i tutaj mamy błąd !! ja jak zbieram to mowie "co ? łaska ?"
prawda cała o klerze xDe -
**DoRotka**
Rozmawiają ze sobą dwójka znajomych :
Monia: ty, sluchaj, aska byla w holandii i wlasnie wrocila
Krzysiu: no no
Monia: wiesz jak to ona, czasem jak cos pierdolnie to rece opadaja
Monia: a w holandii jej facet sie oswiadczyl jej
Monia: wrocila wczoraj do domu i do ojca sie rzuca na szyje i krzyczy ze bedzie sie zenic
Krzysiu: he:D
Monia: jej ojciec na to ze chyba wychodzic za maz
Monia: a ona nie zarejestrowala i mowi ze nie, ze bedzie sie zenic, no i skacze z radosci
Monia: kilka minut pozniej musiala pogotowie wezwac do ojca
Krzysiu: a co sie stalo>
Monia: czekaj. patrze, przyjezdza pogotowie, to zeszlam zobaczyc o co biega i widze ze jej ojca prowadza a ona zaplakana. a jej ojciec jak go wsadzali do karetki najpierw cicho: "moja corka jest lesbijka.." a potem glosno: "kurwa a ja ci kupilem bilety do tej jebanej holandii!" -
Villemo
Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze
stanęła
czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że
świadków
przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by
zabić..
Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota... -
Kalia
Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...
Idzie facet noca przez park i słyszy z krzaków: RATUNKU! POMOCY! NIECH MI KTOŚ POMOŻE!
Facet nie zastanawiajac sie dlugo rzucil sie w te krzaki patrzy a za krzakami stoi facet z ramionami zwiazanymi wokol drzewa i ze spuszczonymi spodniami.
- Co tu sie dzieje?!
- Nareszcie! Błagam, niech mi pan pomoże! Dwa pedały mnie złapały, przywiazali mnie do tego drzewa i zgwałcili! Odwiąż mi pan te ręce!
Na to facet chwytajac sie za rozporek: Coś pan dzisiaj szczescia nie masz! ; P -
-
Anonim
Siemka Wam!!!
Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca. -
Zwykły heteroseksualny czytelnik
Nowo wyświęcony ksiądz ma odprawić swoją pierwszą w życiu mszę. Proboszcz
>widzi, że nowy jest bardzo zdenerwowany, więc doradza mu, żeby do wina
>mszalnego dolał troszkę wódki, na rozluźnienie. Następnego dnia, ksiądz
>budzi się z bólem głowy i widzi na stoliku list od Proboszcza:
>>- Drogi bracie!
>>- Miało być troszkę wódki do wina, a nie troszkę wina do wódki
>>- Na rozpoczęcie mszy mówi się "Pan z Wami", a nie "yo ziomy"
>>- Po trzecie: Kain zabił Abla, a nie ciągnął kabla
>>- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie
>>- Po zakończeniu kazania mówi się Bóg zapłać, a nie Ciao
>>- "To duże T" to krzyż
>>- Z ambony schodzi się po schodach, a nie zjeżdża po poręczy
>>- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i
>robić "pociąg" to przesada
>>- Judasz nie był pier*** skur***
>>- Grzesznicy idą do piekła, a nie w pizdu
>>- Opłatki są dla wiernych, a nie do wina
>>- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut i z
>przerwą na piwo
>>- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznica a nie kur***
>>- I na koniec - Jezus był pasterzem, a nie pier*** domokrążcą!
-
Anonim
dlaczego tort nie moze miec malych torciatek?? bo ma rozstrzepane jaja:D -
Villemo
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj.
Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
Co się wczoraj stało Nic nie pamiętam.
Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem
Syn na to:
Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie,
powiedziałeś: "Spadaj dz....o, jestem żonaty!". -
Villemo
OGŁOSZENIE W GAZECIE
> Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.
> Stan bardzo dobry.
> Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
> Żona wie, kurwa, wszystko najlepiej.
Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
35% respondents said: Yes, it is a serious problem!
65% respondents said: Absolutnie k*rwa żaden!
Po ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników. Niestety Polacy nie przeszli testów.
Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.
-
MarcinK
-
Piotr ASD
Mąż do żony: Kochanie- co bys zrobiła, gdybym wygrał w totka?? Wziełabym połowe i Cie zostawiła. Ok, trafiłem trójke. Masz tu 8 zeta i wypierdalaj!!... hehe -
Elżbieta
Para się kocha. Jednak facet utyskuje, co każdy ruch, to mówi: ale ty jesteś okropna, paskudna, szok
Ona speszona delikatnie pyta, to nic we mnie nie ma ładnego? Jest! Ale,zaraz wyjmę.. -
Elżbieta
-
Kalwin®
stare ale jare w sumie.
Idzie facet do lekza a lekaz to facet. Koniec.
|
|
Witaj! Nasze grono przystosowane jest do twoich potrzeb uśmiechu:) Zapraszamy! Ale pamiętajcie p...
Fotki
Miejsca grona (5)
-
Poprawki krawieckie. samolotowa 7 119, warszawa
-
Poprawki krawieckie. samolotowa 7 119, warszawa
-
Poprawki krawieckie. samolotowa 7 119, warszawa
-
Poprawki krawieckie. samolotowa 7 119, warszawa
-
baranki popiełuszki, EŁK
- Dodaj miejsce