-
Anonim
-
D.
-Dlaczego księża nie grają w bilard????
Bo papa mobile !
To taki na początek:) -
Anonim
wreszcie znalazłam...
Rozmawia dwoch znajomych na duzym kacu:
- No i co tam stary, jakies postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochod ma juz rok, zaczyna sie sypac, trzeba by kupic jakas nowke... Baby ciagle te same, dobrze by bylo je zmienic na inne, ile mozna te sama bzykac Jeszcze bym wyjechal na jakies dwa tygodnie na Seszele, bo mi sie tu nudzi u nas. A i przydaoby sie skonczyc z trawka i koksem bo za bardzo sie maci w glowie.
- Noooo to musisz sie wziac ostro do roboty... Aaaaaaaaa.... a co basenem, wspominales kiedys, ze sobie wybudujesz taki pietrowy ze zjezdzalnia i sauna, i wszystko pod eleganckim dachem.
- No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u Ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokly wiec dupa z tego...
-
Anonim
Przychodzi facet z kotem do księdza.
- chciałbym ochrzcić kota
- co pan! zwierząt się nie chrzci.
- ale zapłacę 100 000.
- to ja go każę przygotować także do Pierwszej Komunii Świętej....
-
-
Michał
Ryba sukinsyn
Do księdza w pewnej parafii ma przyjechać biskup. No to ksiądz postanowił pójść na ryby i własnoręcznie coś złowić na obiad. Siedzi nad rzeką wśród innych wędkarzy, nagle trach! ... coś potężnego się złapało.
Ciągnie, ciągnie, ale nie może dać rady. Widzi to inny wędkarz, podbiega do księdza i mówi:
- Niech ksiądz da mi wędke, wyciągnę sukinsyna!
Wyciągnęli rybę. Ksiądz patrzy i mówi:
- Ale duża ryba. Dziękuję za pomoc, ale to słownictwo trochę nie na miejscu...
- Ale proszę księdza, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to w takim razie biorę tego sukinsyna do domu i na obiad!
Biskup przyjeżdża dzisiaj, będzie zadowolony.
Ksiądz wrócił do kościoła. Wychodzi do niego zakonnica:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapałem, nie?
- Oj, proszę księdza, ryba duża, ale to słownictwo...
- Proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go oczyszcze, później gosposia go przyrządzi, biskup dzisiaj przyjeżdża, będzie zadowolony...
Zakonnica oczyściła rybę i idzie do gosposi, ta widząc rybę mówi:
- O, jaka duża ryba!
- Niezłego sukinsyna złapał ksiądz, prawda?
- No, ryba duża, ale to słownictwo...
- Oj, proszę się nie przejmować, sukinsyn to nazwa tej ryby. Jedne się nazywają śledzie, inne pstrągi, a te sukinsyn.
- Aha, no to ja wezmę tego sukinsyna i go przyrządzę, biskup przecież dzisiaj przyjeżdża...
Późne popołudnie. Ksiądz, zakonnica i biskup siedzą przy stole, rozmawiają. Wchodzi gosposia z rybą. Biskup mówi:
- O, jaka duża ryba!
Ksiądz: - Tak, niezłego suknisyna złapałem!
Zakonnica: - A ja tego sukinsyna wyczyściłam!
Gosposia: - A ja sukinsyna przyrządziłam!
Biskup popatrzył, wyjął flaszkę wódki ze swojej torby i mówi:
- Kurwa, widzę, że jesteście sami swoi. No to zjedzmy tego chuja!
-
Miłosz
-
Katri
Przychodzi młoda piekna kobieta do spowiedzi i mówi
- Prosze księdza zgrzeszyłam - uprawiałam miłość francuską.
Ale że ksiądż był młody i niedoświadczony, odpowiedział:
- Faktycznie dziecko, bardzo zgrzeszylaś, ale poczekaj chwilkę, bo muszę zapytać, jaka a taki grzech przysługuje pokuta.
Biegnie do zakrystii, gdzie spotyka już starszego księdza i pyta
-Ty, ile dajesz za miłość francuską??
- Ja?? Ja dwie stówy, ale ty jesteś młody to sie targuj. -
Anuszka
-
włóczykij
wchodzi ksiadz do burdelu
- niech bedzie pochwalony!
na co burdelmama:
- Lona jest zajeta -
Anonim
ksiedzu ginela maka.Podejrzewal organiste wiec postanowil dobrac sie do niego podczas spowiedzi.podchodzi organista do konfesjonalu a ksiadz bez wstepow pyta:
-nie wiemsz kto mi make kradnie?
-co ksiadz mowi?
-kto mi make kradnie?
-tu nic nie slychac-odp sprytny organista
-co ty opowiadasz!
-zamienimy sie miejscami to zobaczymy.
zamienili sie miejscami.
-a nie wie ksiadz kto zaleca sie do mojej zony
-rzeczywiscie tu nic nie slychac -
Anonim
Przy konfesjonale kleczy mlody chlopak:
-prosze ksiedza wspolzylem czelesnie z kobieta bez slubu.
-ile razy?-pyt sie ksiadz
-ja tu przyszedlem sie wyspowiadac a nie chwalic -
Anonim
Drze się facet na mównicy w parku:
-Stop z hipokryzją!! Precz z zakłamaniem!! Stop z pedofilią!!...
Nagle zaczyna wydzierać się stara baba w berecie:
- Panie! Odp...dol się pan od tych biednych księży!!!
:D -
FUCH THE SYSTEM
nawiazujac do wczesniejszego
to ile ksiadz daje za milosc francuska
-po snikersie:
Oh ale jestes czasniutki !
Bo ja jestem dopiero na 1 roku prosze ksiedza proboszcza -
Men Mad Max
-
Anonim
hahahaha
Mistrzostwo świata...:D
Ostatni komentarz dobry a propos dziurek:) -
poicale
to ja moze wcisne ten dowcip tutaj... nie za bardzo mi pasowal gdziekolwiek... :)
Krasnoludki odwiedzając Rzym wstąpiły do papieża.
a.. Bardzo przepraszam, Wasza Ekscelencjo, ale mam pytanie: Istnieją w Rzymie krasnoludki - zakonnice? - pyta się Tom, najstarszy z krasnali.
b.. Hmm, nie, nie - odpowiada z uśmiechem papież - w Rzymie nie ma żadnych krasnoludków - zakonnic.
W tyle reszta krasnali zaczyna się uśmiechac...
a.. A, przepraszam, Wasza Ekscelencjo, a może jakieś krasnoludki - zakonnice żyją gdzieś indziej we Włoszech? - pyta się dalej Tom.
b.. Nie, nie, drogi Tomie, we Włoszech tez nie ma krasnoludków - zakonnic - odpowiada papież.
Reszta krasnali zaczyna się głośno śmiać...
a.. Hmm, a może żyją jakieś krasnoludki - zakonnice w Europie? - nie daje spokoju Tom.
Papież, którego zaczęły już powoli denerwować te pytania, mówi:
a.. Drogi Tomie, naprawdę nie ma w Europie żadnych krasnoludków - zakonnic!
Krasnoludki w tyle zaczynają się tarzać ze śmiechu...
a.. Chce mi Wasza Ekscelencja powiedzieć, że na całym świecie nie istnieją żadne krasnoludki - zakonnice?
Papież zdenerwowanym już głosem mówi:
a.. Nigdzie, drogi Tomie, nie istnieją krasnoludki - zakonnice.
Po tej odpowiedzi, krasnoludki w tyle zaczynają wyć i zwijać się ze śmiechu rycząc:
a.. Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina! Tom zerżnął pingwina!
[sorry, jesli byl gdzies] -
BatMAN
Przed mszą ksiądz mówi do młodszego księdza:
- dzisiaj ty poprowadzisz droge krzyzową. Ale pamietaj! póki ja nie przyjde to postaraj się aby trwała ona jak najdłuzej, ponieważ ja ide do kobiety, której facet będzie na dzisiejszej mszy. Postaram się wrócić jaknajprędzej.
Młody ksiądz się zgodził.
po pewnym czasie na kolacji u kobiety Ksiądz spogląda na zegerek:
- O kurwa! Już późno!
Biegiem podążył do kościoła. Wchodzi do świątyni i słyszy:
- Stacja 57. Jezus idzie do wojska. śpiewamy: Przyjedz mamo na przysięge.
:D; ] -
kurczaq
Poicale - zostalem przez Ciebie zmiazdzony - szacun i wiecej takich,pzdr -
marzena
Pijany facet podchodzi do konfesjonału, ale nic nie mówi. Po pewnym
czasie zniecierpliwiony ksišdz puka, chcąc ośmielić wiernego do wyznania grzechów.
- Nie masz co pukać koleżko - słyszy w odpowiedzi. - Z tej strony też nie ma papieru...
-
...Ivuś....
Wchodzi zakonnica do baru i mówi:
- Setkę czystej poproszę.
Barman się zdziwił, ale nic, nalał. Po chwili zakonnica:
- Jeszcze jedą
Barman zdziwiony, co to, druga? Ale nic, leje. Pochwili zakonnica:
- I jeszcze jedną.
Na to barman nie wytrzymał:
- Ależ siostro, czy to wypada?
Na co zakonnica:
- Ja to wszystko z miłosierdzia ludzkiego, bo nasza matka przełożona klasztoru ma od dwóch tygodni zatwardzenie, a jak mnie w takim stanie zobaczy, to się chyba zesra...
Podobne Tematy
|
|
Jedyne, super, wyjątkowo śmieszne i wyrafinowane kawały! REGULAMIN!! 1 Wszelkie powtórzenia i p...
